我唯一舍不得的是你123

写这个帖子我心里很难过我刚离婚十三天我什么都没要净身出户只想脱离前夫家就是可怜了我刚刚三岁的孩子我好舍不得离开他他是我从小一个人带大他还什么都不懂但是我想让他以后知道我爱他不是逼得我没有出路了没有一个母亲舍得不要自己的孩子每个星期看他一次然后送他走我心如刀割我好恨自己为什么没有能力抚养他为什么自己以前不好好努力挣钱为什么遇到前夫那样泼皮无赖的一家人为什么让我承受母子分离的痛苦我恨我恨老天不公恨自己无能